• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли в стол (список заголовков)
00:05 

И еще про фотографии

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Все-таки, думаю, логично вынести в отдельный пост.

Мысль третья (скептическая). О фотографиях новых.
В наше время, как я думаю, фотография как искусство нивелируется. Логично: когда количество стремится к бесконечности, ценность отдельного кадра стремится к нулю. Туда же стремится ответственность за снимок. Честно, я знаю всего несколько людей не профи, умеющих хорошо фотографировать. И они (показатель, не правда ли?) обычно делают мало кадров.
Раньше мне нравилось фотографировать и фотографироваться. Теперь я фотографирую, в основном, в путешествиях. А потом устраиваю тотальную зачистку, долгую и мучительную: мне же не нужны похожие кадры. Как в кино: лучший дубль должен быть один. Ну честно, вам интересно разглядывать чьи-то одинаковые фотки в одном и том же месте с чуть-чуть разным выражением физиономии? Мне нет. И свои не интересно. Потому все похожие, кроме лучшего - в топку. Туда же без малейшего сожаления отправляются кривые/заваленные/срезанные.
Нет, честно, я не блистательный фотограф, совсем не блистательный. Но все же я считаю, что, когда память не справляется с объемом красоты, на помощь приходит фотография. А она должна быть этой красоте адекватна.
С севера на юг. Немножко красот, оставшихся со мной

@темы: мысли в стол, путевые заметки

11:26 

Еще про фотографии

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
О фотографиях я могу сказать много. Много и скажу, поэтому приготовьтесь

Мысль первая (философская). О памяти и лицах.
Я понимаю, что не помню своего лица. Каждый день оно смотрит на меня из зеркал, но в памяти моей эти отражения не сохраняются. И если мне вдруг нужно мысленно представить себя - просто представить себя внешне, - то я вспоминаю именно фотографии.

Друзья мои, это же давно не я

В принципе, это логично: люди не видят себя со стороны, не видят своих движений, походки, мимики. Не, ну так-то теоретически я знаю, что изяществом не отличаюсь, ношусь как угорелая и вечно строю нелепые гримасы... но этой меня в моей памяти нет, а есть я с фотографий, статичная и довольно симпатичная, но не имеющая ничего общего со мной реальной - той, которую усилием воли приходится вытаскивать с периферии сознания (и это я сейчас только о внешности говорю).
Но не это пугает. Задумавшись, я понимаю, что точно так же не помню лиц своих друзей и своих родителей. В памяти всегда всплывают фотографии, вот примерно такие, как в предыдущем посте, где я с мамой. Но этому кадру десять лет! Мама моя выглядит уже чуть-чуть иначе. И мне становится страшно: а вдруг когда-нибудь я её забуду. Ведь уже уходит куда-то в темноту лицо моей бабушки, ушли лица школьных учителей. И вот, я приезжаю в гости к родителям и начинаю как сумасшедшая всматриваться в их лица...
Вот так вот иногда я думаю, что изобретение фотографии изменило сознание людей. Представьте себе: век этак 18, фотографий нет, рисовать не умеешь, портрет бывает не у каждого - так и приходится внимательнее смотреть и лучше запоминать окружающий мир. А уж себя... как хочешь, так и представишь - полнейший простор для фантазии! В век фотографии образы оказались, так скажем, увековечены вне сознания, и память направляет свои усилия на то, чтобы зафиксировать не мысленно созданную картинку, а картинку готовую.
Но что-то я ушла в теории. Обратимся собственно к фотографиям.

Мысль вторая (ностальгическая). О фотографиях старых.
Я могу часами зависать над старыми фотографиями. С них на меня смотрят те, кого с трудом вспоминают родители. Я не знаю этих людей, и не узнаю. Бабушка, может быть, что-то рассказала бы, но только я не спросила вовремя.
Вот прадеды и прабабушки, друзья и дальние родственники из деревни. Недовольные малыши сидят на кубиках на толстых карточках с золотистыми надписями "Куйбышев 19NN", молодые лица напряженно смотрят в кадр, выцветшими чернилами на обороте "На долгую память, взгляните на мой образ".
Вот бабушкины братья, Митя и Алёша. Оба в форме, оба не вернулись с войны. Два лица на изломанных карточках. Два имени. Кто Митя, кто Алёша? Теперь даже этого мне никто не скажет.
Вот бабушка Зина, младшая сестра моей бабушки. А по документам - старшая (они "поменялись" возрастами). В детстве я называла бабу Зину Праздничной Бабушкой, так как она приходила по праздникам, а бабу Таню - Бабушкой Домашней, так как она жила с нами. Старшая пережила младшую на 18 лет, обе умерли майскими днями.

Найдете Домашнюю Бабушку?

Эти фотографии по-настоящему красивы, потому что каждая из них была событием. Это не цифровой кадр, который можно переснять сто раз, чтобы выбрать лучший. Вот так есть кино и есть театр: в кино выбирается лучший дубль из многих, а в театре у актера есть только один шанс сыграть безупречно. Старые фотографии - это театр, это портреты, ретушированные вручную, ценность, которую берегли полвека и больше. И смотреть на эту маленькую пачку фотографий мне намного интереснее, чем на кучи фоток, кои толпятся у меня в новостной ленте.

@темы: в поисках утраченного времени, мысли в стол

23:17 

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...

Забавно пролистывать свои предыдущие записи и читать в них про "время, которое превратилось в желатинового медведя". Теперь время решило отыграться на мне за полгода дипломного безделья и летней хандры. А может быть, оно решило датьь мне шанс.
Во всяком случае теперь мне кажется, что секунды улетучиваются с катастрофической быстротой, и жизнь несется кувырком, от станции к станции метро, между остановками трамвая. Вместо тягомотного течения теперь быстрые вспышки... Ну что ж. Возможно, так и надо. И пока что я довольна.

P.S. Собираю по кухне живописно раскиданные венчики цветной капусты в золотых россыпях приправы карри... Банан одиноко лежит на зеркале... Спасибо, Гений, за два прекрасных вечера и торжество неадеквата!


@темы: торжество неадеквата, слова... слова, отражение, мысли в стол, за гранью бытия и события, другу Маяковскому от друга Есенина, Сартр курился лучше, чем обычно, БРЕДОgenerateur

18:59 

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Странно, вот я и остаюсь в одиночестве на пять дней. В пыльных завалах своей квартиры, с Игорем в телефоне, с банками варенья в холодильнике и раздумьями о жизни и куче интереснейших дел, что настигла меня одновременно. Ах да, еще я остаюсь с выданной зарплатой, размер которой стыдно сказать, ибо гос превзошел сам себя и куда-то дел деньги еще до начала учебного года. В знак протеста пошла купила нарядный атласный шарф.
И вообще... Я хочу фотографировать золотую осень и гулять по крышам! Вот.

@темы: слова... слова, сама от себя в шоке, мысли в стол, Малфята учатся летать

20:54 

lock Доступ к записи ограничен

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...

Так, вопрос в никуда и не в тему...

Интересно, хоть когда-нибудь в моей жизни... будет ли что-то притягивать меня сильнее, чем темная вода, расстилающаяся перед пирсом? и будет ли что-то интересовать меня сильнее, чем собственные мысли и одиночество? Проще говоря, я когда-нибудь, живая, успокоюсь?


@темы: БРЕДОgenerateur, Сартр курился лучше, чем обычно, за гранью бытия и события, мысли в стол, отражение, слова... слова, темы не важны, уйти в себя и не вернуться

13:21 

Доступ к записи ограничен

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
О хорошем вечере и нашествии АмальгамЫ на самый гостеприимный дом

URL
00:25 

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...

Новости, новости... сплошная тоска.

Поезд в обожаемый и такой далекий Орск ушел без меня. И мне придется еще месяц тосковать без подпитки своего мозга дружественным неадекватом...

Мой организм решил крякнуть в самый неподходящий момент: бронхит с какой-то фигней типа начала пневмонии *да... меня почти уже не смущает размер этих игл. Подробности - у глютеуса максимуса: он очень недоволен!*

На последнюю тысячу купила новые туфли (зато кожаные и симпатичные:)), причем убедилась в окончательном сумасхождении Марафона: всю сознательную жизнь я носила 37-ой размер обуви, прошлым летом выяснила, что в этом магазине 37-ой мне безнадежно велик и надо брать 36-ой. А теперь у меня уже 35-ый! Усыхаю что ли? :duma2:

Зато как-то странно и неожиданно нагрянуло вдохновенье... С чего бы вдруг? Года четыре вроде с ним не виделись...


@темы: уйти в себя и не вернуться, стихи, слова... слова, отражение, орск, о болячках, мысли в стол, марафон, другу Маяковскому от друга Есенина

21:58 

Доломитка, Сок и мое детство

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...

Сегодня я навестила Малфой-менор и уговорила папу съездить искупаться. Прошлый раз мы уже прошлись по местам моего детства: ездили по лесной дороге на Волгу, на берег напротив Зелененького, где я когда-то туда переправлялась... Да, это была эпоха в моей жизни, две недели, перевернувшие все во мне... Ну ладно. Сегодня мы купались в карьере на реке Сок. Когда я была маленькой, мы с родителями все время туда ездили, потом доломитную дорогу закрыли, и вот спустя лет 8 или 10 я впервые здесь.

Мне очень нравится это место: с Сокольих гор - тех, что за Красной Глинкой, - уступами спускается заводик по обработке камня. Зеленые горы, белый завод и среди живописной природы человеческое "творенье" - скалы из доломита. Редкий случай, когда горы по сути дела промышленного камня не портят настоящие горы. Чем-то все это даже Кавказ напоминает, только маленький.

Здесь теплая и довольно чистая вода, как будто отфильтрованная доломитом, запах шашлычного дыма, камня, влаги и чего-то еще. Сок здесь начинает петлять, а камыш растет причудливыми островами, я не знаю, с какого ракурса нужно фографировать, чтобы передать эту красоту. Солнце садилось за горы так, что берег был в тени, а на воде разливался свет. Накупалась я по-детски: до трясучки, теперь греюсь чаем )

Вот так вот - ездить на Управу. Чувствую, она меня никогда до конца не отпустит.



@темы: темы не важны, родительский дом, отражение, мысли в стол, из детства, Малфой-менор

20:49 

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Вот так вот просто и неожиданно примерно в 15:30 был закончен мой диплом. Окончательно и бесповоротно.
Еще два часа ушло на то, чтобы распечатать, поставить на уши Малфой-менор, освоить легалименс и уломать папу довезти меня в город, найти место, где переплетают дипломы в субботу (!) в День Города (!) после трех (!), переплести и вовремя и в достойном виде отвезти рецензенту.
Как-то даже странно смотреть на переплетенный в цвет опавших листьев мой полночный бред. Даже если это полная лажа, уже ничего нельзя в ней изменить. И в этом счастье: смотреть на текст и не вымерять расстояние между ссылочками, и не подгонять красиво абзацы к границам страниц, чтобы при новом глюке ворда все сдвинулось обратно. И даже жалко расстаться с этой работой, которая так опротивела.

@темы: диплом, Сартр курился лучше, чем обычно, Сама от себя в шоке, Отражение, Мысли в стол, Малфята учатся летать, БРЕДОgenerateur

22:48 

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Есть у меня светлая мечта...
Выйти на балкон и пафосно бросить в чистое июньское небо все полторы тысячи моих карточек. И наблюдать, как черно-белые снежинки летят с высоты девятого этажа, падая на раскаленный асфальт, на головы прохожих, на машины... Пусть удивляются и проклинают ту жопу, что замусорила весь двор.
И наверно, мне даже будет сладковато-печально:rolleyes:

@настроение: у меня болит голова и я ничего не могу делать

@темы: Мысли в стол, Сартр курился лучше, чем обычно, диплом, универ

23:19 

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Ну вот и решила я продать свое свадебное платье. А то оно просто лежит пылесборником. Жалко конечно, хорошие воспоминанья с ним связаны. В тот день я все-таки была счастлива.
Потом я просто сильно изменилась... или не изменилась совсем - сама я этого не могу понять. И как-то скучно. Нет, больше навязчивых приступов ненависти к окружающим нет, теперь я погружаюсь в ровное течение жизни и чувствую, как мимо меня уходит время. Мне кажется, что прежняя я сгорела. Это не больно. Просто тоскливо как-то на душе.
Вот так вот все оказалось просто

@музыка: В небе дирижабли...

@темы: Мысли в стол, Слова... слова, Уйти в себя и не вернуться

04:14 

Боюсь потерять

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Есть две вещи, которые я безумно боюсь потерять. Нет, я говорю не о своих любимых людях - это было бы невыносимо, - а именно о вещах... если это можно назвать вещами.

Об одном я уже написала: я храню Прошлое. Вторая вещь, за которую я цепляюсь и не хочу отпустить, - это Красота. Не моя, моей не так уж много, а Красота вообще.

Помню я была еще совсем маленькая и очень любила рассматривать морозные узоры на окнах или, как я их называла, "хвостики". Когда мне говорили, что "хвостики" растают, я ныла. Потом пыталась срисовать их в альбом и ныла еще больше, потому что они не получались так, как надо. Причем уверения, что "мороз еще хвостики нарисует", меня не успокаивало: ТАКИЕ ведь уже не нарисует!

Еще я любила слушать радио и насчет каждой понравившейся песни доставала бабушку вопросом: "А такая песня у нас на кассете есть?" В конце концов, бабушка стала отвечать только: "Есть, есть", потому что если она отвечала иначе, то я либо требовала найти мне эту песню и записать на кассету, либо сразу начинала... угадайте, что делать... правильно: ныть.

Сколько себя помню, встретив что-то красивое (не важно что), я всегда старалась это оставить себе, присвоить. Не в смысле: утащить домой, а задержать, сохранить, хотя бы запомнить. Года в три я сообразила, что в мою голову периодически приходят всякие красивые фразы, а я могу их забыть. Значит, их надо записывать. Родители научили меня читать, а писать я научилась сама, так и писала, как древнерусский писарь: печатными кривыми буквами, без пробелов и "какслышыца". Помню был у меня альбом (тот самый, с неудавшимися "хвостиками";) и в нем, если расшифровать мою тогдашнюю писанину, была записана фраза. Точно не помню, что-то вроде: А на море бежит беленький кораблик. Ну да, в три года это мне казалось красотой и совершенством.

Потом я много чего переписывала, зарисовывала, фотографировала... ныла меньше.

@темы: Мысли в стол

01:46 

Муравей в стакане и во сне

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Гессе в романе "Игра в бисер" вспоминает феномен "муравья в стакане". Кажется, первым говорил Эйнштейн... не важно. Это странное состояние вне жизни: одного муравья сажают под стакан и он со стороны смотрит на свой муравейник, на бурлящую там жизнь, из которой он отныне вычеркнут. Он способен оценивать, но не способен участвовать. Идет время, меняются идеалы и принципы, все меняется, а он остается прежним... навечно.

Какое-то подобное состояние последнее время охватывает и меня. Мне кажется, что я словно бы оказалась вычеркнута из времени, и теперь, как муравей в стакане, издали смотрю, как кипит жизнь вне меня. Странное ощущение: я не участвую. И это я, которая всегда была такой серьезной, так стремилась стать взрослой. Такое впечатление, что я пыталась быстрее ворваться во взрослую жизнь, но остановилась на пороге и замерла - кончился запал, слишком быстро израсходовала... Так и стою, смотрю со стороны. Выходят замуж бывшие одноклассницы, но я не могу представить их под руку с мужем; четыре года сыну моей двоюродной сестры, а я помню только наши игры в "ресторан" и "больницу"; стареют мои родители, я не хочу верить в это; уходят близкие и далекие... А я остаюсь, как будто застыла в своих 16-ти.

Я действительно, в какой-то момент словно бы перестала взрослеть, даже внешне почти не изменяюсь: незнакомые всегда принимают за школьницу. Меняется только длина волос, количество диоптрий, любимые цвета в одежде.

В фильме "Наука сна" герой был из тех людей, которые в свои 20 - 25 лет отказываются вступать во взрослую жизнь, бегут от нее в мир снов и иллюзий. И таких не мало. Я удивлялась таким людям, пока не поняла, что сама одна из них. Стоят стаканы, а в них спят муравьи и видят сны о жизни...

@музыка: Флер Волна

@настроение: написать, вылить все и забыть

@темы: Мысли в стол

23:44 

Это нормально?

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Это нормально. Стоять перед зеркалом и смотреть с свои глаза, пока не покажется, что зеркало более живо, чем я. Или сидеть, съежившись, на диване в пустой комнате и смотреть, как темнеют окна. И думать, думать, думать... ни о чем, пока в голове не зазвенит от пустоты. Сидеть так неподвижно час, два, три... и ПОЧТИ ФИЗИЧЕСКИ ощущать, как мимо меня проходит время.

Это нормально. Сидеть ночью на крыльце и таращить глаза в темноту. Налить чаю, самого любимого, с чабрецом и мятой... и смотреть, как он остывает и становится противным, а потом выпить, не ощущая вкуса. Выпить не потому что хочется чаю, а просто так: чтобы саму себя убедить, что я хоть чем-то занимаюсь... чай вот пью.

Все так, как когда-то. А я ведь думала, что изменилась.

@темы: Мысли в стол, За гранью бытия и события, Сартр курился лучше, чем обычно

в водовороте снов

главная