воскресенье, 06 декабря 2009
18:40

Лекарство

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Я пишу дневники с одной лишь корыстной целью: избавиться от мыслей. На самом деле, думать и анализировать (не важно, себя или эту несложную систему мироздания) – это мое любимое занятие. Но иногда круговорот мыслей становится нестерпимым и кажется, что они разрывают голову. Лежишь и смотришь в потолок… или сидишь в пустой комнате. И думаешь, думаешь. О чем? Ни о чем – ответ для всех. И так день за днем... Когда мне кажется, что схожу с ума, я начинаю писать.

Это как лекарство. Только условие: записать так, чтобы… самой через 10 лет прочитать и понять, что имела в виду.
Кто-то может возразить: мысль изреченная есть ложь, а уж записанная – и подавно. Эта запись совершено не будет похожа на то, что роилось в голове и тихо, как казалось, убивало.Что да, то да: разобраться в себе записи не помогают. Но они снимают ощущение хаоса, а хаос – чуть ли не самое страшное для тех, кто привык думать. Текст создает видимость (пусть даже только видимость) системы. А если так накрыло, что на потолке линии оживают, то поможет и это.

Главное – преодолеть страх перед чистым листком. А потом – как по маслу. Процесс записи – творчества? – увлекает, начинаешь думать о том, как понятнее и логичнее написать, чем начать и чем закончить, переставляешь части и фразы. В результате всё, что казалось вселенской неразрешимой проблемой, оказывается перед тобой в виде небольшого текста. На листок смотреть намного проще, чем в себя… и не так страшно. Записанные мысли понятны и логичны. Они теперь почти чужие, и поэтому не пугают.

А совсем хороший результат – это перечитать через неделю и подумать: эх, экспрессии не хватает!

@темы: Не давайте ей перьев, Сартр курился лучше, чем обычно, Слова... слова

URL
воскресенье, 01 ноября 2009
01:16 

Доступ к записи ограничен

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 21 октября 2009
22:50 

Доступ к записи ограничен

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 07 октября 2009
20:29

Библиотека

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Сегодня все-таки добралась до второго задания Коган, точнее до детской библиотеки. Я выбрала ту, в которую сама ходила в детстве, потом я оттуда ушла, заявив, что всё здесь перечитала и больше не приду... читать дальше

@настроение: ностальгия и забить на универ

URL
воскресенье, 20 сентября 2009
20:58

Визит в Чакону... в детский отдел

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Чтобы написать мне отчет об отделе детской литературы для родной и любимой Ирины Исаковны, а Лене - работу по принципам расстановки книг в магазинах, отправились мы в "Чакону".

У самого входа нас встречает угрюмый охранник, читать дальше

@настроение: Ща порву кого-то

URL
воскресенье, 13 сентября 2009
23:53

Ночное приключение

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Выхожу из дома и вижу интересную картину: наш огород, дом и окрестности затянуты дымом. читать дальше

URL
четверг, 10 сентября 2009
23:51

Пара слов о Робеспьерах

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
И все-таки мой соционический тип - Робеспьер (Анализатор). Как и года три назад... Видать, никуда я от него не денусь. А вот и характеристика, точнее избранные места:
читать дальше

URL
воскресенье, 30 августа 2009
01:40

Осталось совсем немного

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
И стоит лишь отвернуться,
А небо уже другое.
И все, что казалось бесспорным,
Поставлено под сомнение.
А нимбы бледнеют и гаснут,
И трепет по капле уходит.
Осталось совсем немного,
И ты совершишь отречение...
(Flёur)

Было время, когда я писала стихи. С этим занятием я покончила еще на первом курсе. Почему? Не знаю. Не буду кидаться громкими словами о приходящем и уходящем вдохновении, просто, во-первых, мне перестал нравиться результат... Тут еще Цветаевой и Мандельштама начиталась и решила, что до них-то мне точно далеко, а значит нечего и бумагу зря переводить. Во-вторых (и в-главных), сам процесс перестал приносить удовольствие.

Потом была АмальгамА. Начиналось все довольно неожиданно, со звонка Ольги Трошинской: Лен, тут есть хорошая роль для тебя... роль мальчика! В итоге мальчика переделали в девочку, Ольга за кулисами скурила сигарету не с того конца, и спектакль "Ялте посвящается" до сих пор мой любимый.

Тогда же была авантюра с французской пьесой. Вот тогда я узнала, что такое репетиции в 7 утра... и после пар до 9 вечера... А как я боялась Ольги! Такая взрослая (третий курс однако), такая грозная, кормившая нас отрубями и кефиром...

А потом всё ушло. Ушло ощущение новизны, ушло преклонение перед Театром, Ольга превратилась в Оленьку и *пока еще за глаза* в Трош, появилась какая-то самоуверенность и безалаберность (я похожа на творчаков??? О, нет). Я понимаю, что перспектив нет ни у театра на данный момент, ни у меня... и снова знакомое ощущение: процесс перестал приносить удовольствие. Я ухожу.

Ну что ж. Пройдена еще одна ступень, и нужно идти дальше... Но куда?

@темы: Уйти в себя и не вернуться

URL
суббота, 29 августа 2009
02:21

Что-то еще мое

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Здесь над черной водой не увидишь моста.
Как прочтенная книга - скучна и проста -
Жизнь в котомке лежит. Смотришь в воду с мольбою
Приближается лодка... И лодка пуста.

URL
01:29

Вспоминая 2008-ой

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Какой год был лучшим для меня? Наверно, 2008-ой, когда мне было 19 лет
читать дальше

@темы: Анализируй это

URL
воскресенье, 23 августа 2009
22:30

Дивноморское. Р.S.

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Что бы ни было сказано, Дивноморское оставило множество приятных впечатлений. Да иначе и быть не могло! А вы бы хотели:

Стоять ночью на причале и смотреть, как медленно набирают силу темные волны, чтобы выплеснуться на берег; как из глубин поднимается пена и уходит в глубину, не дойдя до берега...

читать дальше

В последнюю ночь пройти в белом, как призрак, по пустому городу. Увидеть, как с мертвых грязных улиц ветер уносит мусор, как шумят живые деревья. И пусть другие в эту ночь не находят себе места: мы поняли, что здесь все обман. И все же оставить в этом городе часть себя и проститься с ним...

Рассориться и помириться, отрицать друг друга и все-таки понять. Ностальгировать и ловить ощущения, рыдать от невозможности вернуть прошлое и не сожалеть ни о чем. Думать о принципах и нарушать собственные правила, быть доброй и быть стервозной, удивляться своим новым чертам и наслаждаться собой во всех проявлениях... Вдоволь покопаться в собственной душе и отпустить себя на волю. Вернуться домой с твердым намерением начать новую жизнь...

@настроение: подвожу итоги

@темы: Расписалась то как

URL
22:16

Дивноморское. От заката до рассвета

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Первые дни было полнолуние. Возможно, поэтому меня так тянуло куда-нибудь подальше от всех, неважно куда. Разумеется, плюс еще жесткое разочарование и нежелание принимать новый Дивноморск, без тех, кто был дорог.
Потом отпустило. Последние дни были особенно хороши. Мне надоело сидеть по волнорезам и рыться в собственных воспоминаниях и я решила, что пришло время закрутить короткий курортный романчик.
читать дальше
Я знала, что ничего лишнего не будет и продолжаться встречи тоже не будут. Женя, может, был не против, но зачем мне это нужно? Я простилась с ним в последнюю ночь. Спасибо ему, что все понял. Этот вечер останется в моей памяти как легкое наваждение, о котором я не стану жалеть

@музыка: Эйфория

URL
01:25 

Доступ к записи ограничен

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 02 августа 2009
04:19

на рассвете

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Я снова засиделась и снова встречаю рассвет.. Завтра я встречу его на какой-нибудь станции, может быть, выйду в незнакомый город. На море... как неожиданно наступил день отъезда. Всем пока. Удачи, мои дорогие ))

@настроение: калейдоскоп

URL
04:14

Боюсь потерять

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Есть две вещи, которые я безумно боюсь потерять. Нет, я говорю не о своих любимых людях - это было бы невыносимо, - а именно о вещах... если это можно назвать вещами.

Об одном я уже написала: я храню Прошлое. Вторая вещь, за которую я цепляюсь и не хочу отпустить, - это Красота. Не моя, моей не так уж много, а Красота вообще.

Помню я была еще совсем маленькая и очень любила рассматривать морозные узоры на окнах или, как я их называла, "хвостики". Когда мне говорили, что "хвостики" растают, я ныла. Потом пыталась срисовать их в альбом и ныла еще больше, потому что они не получались так, как надо. Причем уверения, что "мороз еще хвостики нарисует", меня не успокаивало: ТАКИЕ ведь уже не нарисует!

Еще я любила слушать радио и насчет каждой понравившейся песни доставала бабушку вопросом: "А такая песня у нас на кассете есть?" В конце концов, бабушка стала отвечать только: "Есть, есть", потому что если она отвечала иначе, то я либо требовала найти мне эту песню и записать на кассету, либо сразу начинала... угадайте, что делать... правильно: ныть.

Сколько себя помню, встретив что-то красивое (не важно что), я всегда старалась это оставить себе, присвоить. Не в смысле: утащить домой, а задержать, сохранить, хотя бы запомнить. Года в три я сообразила, что в мою голову периодически приходят всякие красивые фразы, а я могу их забыть. Значит, их надо записывать. Родители научили меня читать, а писать я научилась сама, так и писала, как древнерусский писарь: печатными кривыми буквами, без пробелов и "какслышыца". Помню был у меня альбом (тот самый, с неудавшимися "хвостиками";) и в нем, если расшифровать мою тогдашнюю писанину, была записана фраза. Точно не помню, что-то вроде: А на море бежит беленький кораблик. Ну да, в три года это мне казалось красотой и совершенством.

Потом я много чего переписывала, зарисовывала, фотографировала... ныла меньше.

@темы: Мысли в стол

URL
03:15

Воспоминания

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Если поверить одному из гороскопов (коих в последнее время было придумано огромное количество), моим талисманом, обеспечивающим расположение бога-покровителя, является не какой-то конкретный предмет, а... Прошлое. Странная правда.

Я обожаю старинные вещи и здания, свою родословную, фотографии тех, кто умер до моего рождения. Тот период времени, который я не помню, притягивает со страшной силой. Со мной до сих пор вещи, которые папа привез мне из Москвы еще до того, как я пошла в школу: электронный будильник, щипчики для ногтей с кисками. Я почти не помню своего детства, но эти вещи (целы и работают кстати) связывают меня настоящую и меня маленькую. А иногда мне кажется: если вдуматься в старые фотографии, можно вспомнить даже то, что было задолго до меня. Прошлое также реально, ощутимо и объемно, как и настоящее. Если не объемнее...

Я очень дорожу своими воспоминаниями. В памяти события становятся ярче, я бесконечно могу погружаться в них снова и снова. Более того, в самые счастливые моменты своей жизни или просто, когда мне очень хорошо, я часто ловлю себя на мысли: как счастлива я буду, когда буду это вспоминать. Настоящее имеет смысл в том случае, если о нем можно будет вспомнить. Точнее даже так: смысл настоящего в том, что оно станет прошлым. И тогда я смогу переживать его сколько хочу раз, ведь оно станет моим...

Но в то же время, меня не тянет вернуться. Я могу сколько угодно ныть по ночам, вспоминая остров Зелененький, вспоминая его запах, тропинки, сухую белесую траву, и думать: Никогда больше, никогда... но я не поеду туда. В том-то все и дело, что никогда. Я знаю, что могу приехать на остров, увидеть все это снова, но не верну то самое состояние, не верну себя в 13 лет... То, что было, - это пройденный этап, нужно уйти и не оглядываться.
У меня не возникает желания увидеться с людьми, с которыми рассталась, потому что я знаю: и я, и они тысячу раз изменились. Я просто благодарна им за то, что они дарили мне счастье, и я навсегда оставлю их в своей памяти и буду любить их - не сегодняшних, а прежних.

@темы: Уйти в себя и не вернуться

URL
четверг, 30 июля 2009
01:46

Муравей в стакане и во сне

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Гессе в романе "Игра в бисер" вспоминает феномен "муравья в стакане". Кажется, первым говорил Эйнштейн... не важно. Это странное состояние вне жизни: одного муравья сажают под стакан и он со стороны смотрит на свой муравейник, на бурлящую там жизнь, из которой он отныне вычеркнут. Он способен оценивать, но не способен участвовать. Идет время, меняются идеалы и принципы, все меняется, а он остается прежним... навечно.

Какое-то подобное состояние последнее время охватывает и меня. Мне кажется, что я словно бы оказалась вычеркнута из времени, и теперь, как муравей в стакане, издали смотрю, как кипит жизнь вне меня. Странное ощущение: я не участвую. И это я, которая всегда была такой серьезной, так стремилась стать взрослой. Такое впечатление, что я пыталась быстрее ворваться во взрослую жизнь, но остановилась на пороге и замерла - кончился запал, слишком быстро израсходовала... Так и стою, смотрю со стороны. Выходят замуж бывшие одноклассницы, но я не могу представить их под руку с мужем; четыре года сыну моей двоюродной сестры, а я помню только наши игры в "ресторан" и "больницу"; стареют мои родители, я не хочу верить в это; уходят близкие и далекие... А я остаюсь, как будто застыла в своих 16-ти.

Я действительно, в какой-то момент словно бы перестала взрослеть, даже внешне почти не изменяюсь: незнакомые всегда принимают за школьницу. Меняется только длина волос, количество диоптрий, любимые цвета в одежде.

В фильме "Наука сна" герой был из тех людей, которые в свои 20 - 25 лет отказываются вступать во взрослую жизнь, бегут от нее в мир снов и иллюзий. И таких не мало. Я удивлялась таким людям, пока не поняла, что сама одна из них. Стоят стаканы, а в них спят муравьи и видят сны о жизни...

@музыка: Флер Волна

@настроение: написать, вылить все и забыть

@темы: Мысли в стол

URL
среда, 29 июля 2009
23:44

Это нормально?

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Это нормально. Стоять перед зеркалом и смотреть с свои глаза, пока не покажется, что зеркало более живо, чем я. Или сидеть, съежившись, на диване в пустой комнате и смотреть, как темнеют окна. И думать, думать, думать... ни о чем, пока в голове не зазвенит от пустоты. Сидеть так неподвижно час, два, три... и ПОЧТИ ФИЗИЧЕСКИ ощущать, как мимо меня проходит время.

Это нормально. Сидеть ночью на крыльце и таращить глаза в темноту. Налить чаю, самого любимого, с чабрецом и мятой... и смотреть, как он остывает и становится противным, а потом выпить, не ощущая вкуса. Выпить не потому что хочется чаю, а просто так: чтобы саму себя убедить, что я хоть чем-то занимаюсь... чай вот пью.

Все так, как когда-то. А я ведь думала, что изменилась.

@темы: Мысли в стол, За гранью бытия и события, Сартр курился лучше, чем обычно

URL
пятница, 17 июля 2009
04:05 

Доступ к записи ограничен

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 13 июля 2009
16:15

Орск должен был запомнить нас

Они называли друг друга так просто и скромно - Гений...
Самым гениальным решением, конечно, было купить… Спанчбоба. Большущего, надувного и на веревочке. Это решение назревало еще с прошлого года (– Лен, купи себе Спанчбоба! – Лен, зачем мне Спанчбоб? – Чтобы было!)
Хотели еще Патрика купить для компании, но жаба задушила…. С этим Спанчбобом мы – две взрослые тети – продефилировали по центральным улицам Орска к восторгу всех встречных детей и не только детей.

P.S. Орская сладкая вата все также радует ценой и вкусом.

URL